پایگاه خبری و تحلیلی سپیدار آنلاین

روان درمانگر مرکز روانشناسی و مشاوره جهاد دانشگاهی استان البرز گفت: تا زمانی که به شناخت دقیق از خود نرسیم، هیچ رابطه‌ای نمی‌تواند ما را از تنهایی نجات دهد.
فیروزه شایان‌فرد با اشاره به اینکه تنهایی یکی از معضلات فراگیر و روبه‌رشد جوامع معاصر است، اظهار کرد: تنهایی دیگر یک مسئله فردی نیست، بلکه به یک بحران جمعی تبدیل شده که افراد در سنین و موقعیت‌های مختلف با آن درگیرند.وی افزود: بسیاری از افراد برای رهایی از این احساس ناخوشایند، وارد روابطی می‌شوند که نه تنها منجر به آرامش روانی نمی‌شود، بلکه خود منشأ آسیب‌ها و تکرار الگوهای ناسالم گذشته است.
روایتی از عشق در اندیشه افلاطون
شایان‌فرد در ادامه با اشاره به داستانی از کتاب «ضیافت» افلاطون گفت: در این روایت، افلاطون انسان‌های نخستین را موجوداتی کامل، دارای دو سر، چهار دست و چهار پا توصیف می‌کند که قدرت خلق هر چیزی را داشتند. اما زئوس، خدای خدایان، از قدرت این موجودات هراس داشت و تصمیم گرفت آن‌ها را از وسط به دو نیم تقسیم کند.وی با بیان اینکه «انسان امروز بازمانده‌ی یکی از آن نیمه‌هاست» ادامه داد: ما از آن زمان تاکنون به دنبال نیمه گمشده‌ی خود هستیم. اما نکته مهم این است که پیش از آن‌که بتوانیم کسی را پیدا کنیم و با او به تعادل برسیم، باید ابتدا به شناخت درستی از خودمان برسیم.
بلوغ عاطفی، پیش‌نیاز رابطه سالم
این مشاور روان‌شناسی با تأکید بر اهمیت بلوغ عاطفی در شکل‌گیری روابط موفق تصریح کرد: بلوغ عاطفی فرایندی درونی و زمان‌بر است که از مسیر خودشناسی حاصل می‌شود. بسیاری از افراد تصور می‌کنند با ورود به یک رابطه عاطفی، می‌توانند به احساس امنیت و آرامش برسند، اما بدون بلوغ عاطفی، این روابط نه تنها ناپایدار می‌شوند، بلکه گاه آسیب‌زا نیز هستند.وی اضافه کرد: شناخت نقاط ضعف، الگوهای رفتاری، نیازها و زخم‌های روانی، از جمله مواردی هستند که در فرایند خودشناسی باید مورد توجه قرار گیرند. این شناخت به افراد کمک می‌کند که در روابطشان انتخاب‌های سالم‌تری داشته باشند و دچار تکرار اشتباهات گذشته نشوند.
نقش ذهن ناهشیار در تکرار الگوهای آسیب‌زا
شایان‌فرد با اشاره به نقش ذهن ناخودآگاه در انتخاب‌های عاطفی افراد اظهار کرد: گاهی افراد از خود می‌پرسند که چرا روابطشان تکراری شده یا چرا جذب افرادی می‌شوند که در نهایت به آن‌ها آسیب می‌زنند. واقعیت این است که ذهن ناهشیار، بر اساس زخم‌ها و ناپختگی‌های درونی، دست به انتخاب‌هایی می‌زند که گاه برای رشد روانی ما ضروری هستند.وی ادامه داد: ناخودآگاه افراد، گاه افرادی را وارد زندگی‌شان می‌کند که نمایانگر بخشی از روان ناپخته آن‌هاست. این افراد، آینه‌ای از درونیات ما هستند و تا زمانی که با زوایای پنهان ذهن‌مان مواجه نشویم، این الگوهای تکراری در روابط تکرار خواهند شد.
پذیرش نقص، آغاز مسیر رشد
این روانشناس در بخش دیگری از سخنان خود اظهار کرد: اولین گام در بلوغ عاطفی، پذیرش نقص‌ها و آسیب‌های درونی است. هیچ فردی کامل نیست، اما افراد می‌توانند در مسیر کامل‌تر شدن حرکت کنند. پذیرش ضعف‌ها نه تنها نشانه‌ی بلوغ روانی است، بلکه زمینه‌ساز شکل‌گیری روابطی اصیل‌تر و انسانی‌تر نیز خواهد بود.وی با اشاره به اینکه «رشد روانی نیازمند زمان، تمرین و صداقت با خود است» تأکید کرد: افراد باید پیش از ورود به هر رابطه‌ای، با خودشان مواجه شوند، ترس‌ها، نیازها و محدودیت‌های خود را بشناسند و با آن‌ها کار کنند. در غیر این صورت، حتی اگر نیمه گمشده‌شان را هم بیابند، ممکن است نتوانند آن رابطه را حفظ کنند.
مسیر عشق از خودشناسی می‌گذرد
شایان‌فرد با جمع‌بندی مطالب خود عنوان کرد: تا زمانی که به خودشناسی نرسیم، نمی‌توانیم دیگران را عمیقاً بشناسیم. مسیر رسیدن به عشق پایدار، از بلوغ عاطفی و پذیرش خود آغاز می‌شود. بسیاری از مشکلاتی که در روابط عاطفی امروزی دیده می‌شود، ناشی از ناآگاهی فرد نسبت به خود است.وی در پایان گفت: در مجموعه پادکست‌ها و ویدیوهای آموزشی مرکز مشاوره جهاد دانشگاهی البرز، تلاش کرده‌ایم گام‌به‌گام به موضوعاتی همچون تنهایی، خودشناسی، انتخاب‌های عاطفی و رشد روانی بپردازیم تا مخاطبان بتوانند مسیر رشد درونی را با آگاهی و آشتی با خود آغاز کنند.